mi domingo:

  Me gusta olvidarme de que es domingo, hoy no es domingo, no señores, hoy es viernes. Claro.
Empecé mi "viernes" (bueno, sí, domingo) despertándome en una casa ajena (amiga que vive lejos en villa urquiza) luego de una fiesta cincuentosa, con un terrible dolor de ovarios. (Pensamientos varios: odio ser mujer/¿por qué me pasa esto?/se me degrega el endometrio, ay ay ay/la puta que me parió)
Fumé algunos cigarrillos mañaneros mientras viciaba como una inútil frente al monitor, y los demás hacían sus cosas. (Pensamientos varios: ¿no hay otra cosa más productiva que hacer un domingo, en vez de estar en facebook?)
Bueno, algo productivo fue escuchar durante toda la mañana a charly garcía con sus respectivas bandas. (Pensamientos varios: es un genio, es un genio, es un genio)
Mi amiga nos cocinó una comida bastante vegetariana y deliciosa, con la excusa de que teníamos que "curar" a nuestro estómago de tanta chatarra y sustancias. (Pensamientos varios: ¿pero por qué? si mi estómago lo resiste todo./quiero chocolate, estoy indispuesta, quiero chocolate y no tengo plata./me gasté cien pesos en una noche)
Tengo que admitir que la comida estaba buenísima, era una especie de soufflé. Un aplauso para juli.
Concluimos viendo una película argentina del año 1985 titulada "la historia oficial", la cual me pareció excelente, excelentísima, genial, etcétera.(Pensamientos varios: ¿Por qué hay gente así en el mundo? /Represores de mierda/Norma Aleandro es una genia de la vida/ En el país de no-me-acuerdo doy tres pasitos y me pierdo) Es esa clase de películas del género "drama" que uno elige para amargarse, para conocer parte de la historia de su país y para pegarse un tiro en la sien. Bueno, quizás estoy siendo exagerada porque hay películas peores.
Al finalizar el film, me retiré hacia la parada del tan prestigioso 127. Por primera vez en mucho tiempo el viaje se me pasó volando. (Pensamientos varios: me estoy acordando de que es domingo y mañana es lunes; NO me gusta).
Llegué a la casa de mi padre pero tuve que volverme a lo de mi madre para agarrar capital para comprarme chocolate porque tenía ganas de comer chocolate porque es rico y porque tengo antojos y porque basta. Volví a lo de mi padre, comí los chocolates (Pensamientos varios: mmm, qué rico), y me puse a viciar en la internet nuevamente. (Pensamientos varios: ¿por qué no dejo de lado a esta máquina absorvedora? si lo que más me gusta en la vida es leer.)
¿En qué consistió mi surfeo de la net? y...
en leer pelotudeces de wikipedia, en leer cosas interesantes de wikipedia, en chusmear vidas ajenas mediante facebook, en buscar en google "perón era malo o bueno?", en buscar a alguien interesante en el listado del messenger y no encontrarlo, etcétera.
Y acá me encuentro, siendo las 21:49hs de un verdadero DOMINGO, cenando un pote de helado de faricci (gustos: sambayón con almendras, arándanos y chocolate rocher), deseando que no llegue nunca jamás nunca el lunes.

dentro de todo, estuvo bien mi día para ser domingo. ¿O no?

no sé qué título ponerle

No me gusta decepcionarme, nunca. A nadie le gusta. Estar en el mundo, ser parte del mismo, desde ya es un gran compromiso. Y si miramos un poquito, todos formamos parte del mundo. No me gusta ver las realidades que éste me muestra en el camino. No logro entender cómo es posible que haya gente tan vacía, gente mala, gente indiferente, gente individualista... al mismo tiempo que hay gente buena, solidaria, y todos los adjetivos calificativos más lindos que se puedan decir. ¡Y todos esos conviviendo en un mismo mundo! Comiéndonos las consecuencias del resto. Tragándonos la mierda de otros. ¿Con qué necesidad? No quiero depender de nadie ni de nada, no quiero ser afectada por el actuar de otros. No quiero ver una vez más lo que la gente es capaz de hacer. Me decepcionan, me dan vergüenza. No me gusta asumir que yo soy como ellos, pero con un actuar o personalidad diferente. No me gusta tener que verles la cara en un subte, en un tren, en una calle, en un trabajo, en un colegio, en una facultad. Y sin embargo, tengo que bancarmela, porque es uno de los tantos desafíos que el mundo me obliga a cumplir -al igual que a todos-. Aún así, sé que no debo basarme simplemente en eso, y sé que tengo que repetirme (muchas veces, para no olvidarme) que en el mundo no todo es feo como lo vemos, drásticamente. También tiene cosas lindas, y es verdad. También es verdad que son POCAS las cosas lindas a comparación de las cosas malas. Pero como dije antes, tengo que reiterarme mil veces y más que esas cosas lindas son las que valen, las que llenan el alma, las que nos hacen ser felices, aunque sea un poquitito. Es la única medicina a la impotencia que el mundo me genera.

te odio, lunes

  Estuve considerando correr a toda velocidad hacia una pared, cosa de quedarme inconsciente, así me internan. Entonces, yo me estaría recuperando un día jueves a la noche, por lo cual al día siguiente sería viernes, y todo sería estupendamente estupendo. Así es.

aabdjgkihaaf

  El frío, la noche, buenos aires. Un día llamado viernes, un estómago lleno y expectativas. Planes, planes, y más planes. El fin de semana parece ser eterno, pero todos sabemos que es tan efímero como los sueños.
Tengo que tomarme el colectivo, allá me esperan.

veintisietedejuliodeldosmildiez

 -No me sueltes, no me sueltes, no me sueltes-, piensa ella mientras él desprende sus manos de su cuerpo. Se aleja, se aleja, se va, se fue. Ella llora, grita, se tira al suelo y sigue llorando. Siempre temió quedarse sola, siempre le tuvo miedo a la soledad.

consejito del día

  Pensar te hace mal. ¿Te hace mal?
¡Te hace bien!

tiempo: presente

  Amarte. Amarte a veces es difícil, pero yo persevero. Yo creo. A veces sueño con el típico sueño que muchas sueñan. Sí, una casa grande, un jardín, cinco perros, siete gatos y diez hijos. Pero a mí no me importa nada de eso. Yo sólo quiero amarte hoy, ahora. Y mañana no me importa. Mañana es un eco de lo lejos que está. Mañana es inalcanzable hoy. Hoy me quiero preocupar por hoy. Hoy me preocupo por vos, por nosotros. Hoy somos dos, y quizás mañana sea yo y tu recuerdo. Por eso me gusta vivir el presente. Por eso no te quiero dejar ir. Por eso. Así mañana y pasado mañana también, estás conmigo.

roptura

  ¿Vieron esa clase de días en los que no querés saber nada con el mundo, y sólo necesitás dormir? Así me sentía yo. Iba viajando en la línea A del subte, rumbo a la estación Saenz Peña. No estaba colapsado de gente, pero tampoco vacío. Sólo me quedaban por delante dos estaciones hasta bajar.
En un momento, miro al espejo para arreglar mis pelos -que siempre están desastrosos-, y los veo a ellos. Debo admitir que confundí totalmente la situación. Eran una chica y un chico que se asemejaban a una de esas parejas tan clásicas que uno ve cotidianamente. Creí interpretar en los ojos de ella, amor, nada más y nada menos que amor. Sus cuerpos estaban cerca uno del otro... pero no, no puedo afirmar que ellos sentían amor. Tampoco puedo negarlo porque la verdad es que no lo sé. Pero sí pude oir que ellos estaban discutiendo sobre una mentira, y ese fue el momento en el que comprendí que los ojos de la muchacha se veían decepcionados mas que enamorados. Sí, como les digo, ella estaba decepcionada. Le escuché largar expresiones tales como:
- No puedo creer que me digas esto
- ¡¿Cómo voy a mentirte con algo así?!
- No, no... no lo puedo creer
- Pero, ¿Qué te pensás, que estamos en una telenovela?
- ¿Cómo les voy a inventar que estoy embarazada?
- Me duele que me digas esto
- ¿Y cómo querés que me ponga?
- No, ya está, no quiero saber más nada con vos
... etcétera, etcétera, etcétera. Pude imaginarme la "novela" de la que ella hablaba, irónicamente, pero no era para nada verosímil. Se le notaba en la mirada que estaba diciéndole la verdad. Mismo yo pude sentir la decepción y el dolor que ella sentía, tan solo con ser espectadora de la situación.
¡Y el tipo era tan indiferente! Parecía no importarle que la chica tenga la voz quebrada. Se le notaba la perseverancia que vomitaba para tener la razón sí o sí. Me dieron lástima, sobre todo ella. No sé en qué finalizó la discusión. Nunca lo voy a saber, asi como ellos tampoco sabrán  que los grabé en mis papeles y en mi tinta, y que además, son dos personajes más de este pequeño pedacito de mi vida.

eight/8/dosmildiez

  Es verano. No, no es verano, estamos en pleno invierno. Pero hoy es verano. Un verano lindo. Yo odio el verano, pero hoy no lo odio.
El calor no es sofocante, simplemente abriga. Se siente paz al respirar. (En cada respiro, paz, en cada suspiro, tranquilidad). Hasta se escuchan pajaritos. Parece irreal. Me es absurdo el simple hecho de pensar de que hoy es domingo. Y es así, hoy es domingo. Domingo ocho de agosto del año dos mil diez. Domingo ocho de agosto, día del niño. Ya nadie me dice feliz día. Me verán más grande, no lo sé, pero yo tengo la certeza de que soy una pequeña niña. Está bien, una niña no tan niña, pero al fin y al cabo una niña. Como te decía, hoy es domingo. Yo odio los domingos. Hoy no lo odio. La amargura que éste irradia, hoy no me amarga, me abriga. Me abriga como como el calor de este verano que no es verano. Yo odio el verano y odio los domingos. Pero aparentemente, hoy es la excepción. Me gustan los cambios. Pero no voy a dejar de odiar el verano y los domingos. Son lo peor del mundo, aunque hoy no lo son. Hoy me gustan, pero sé que mañana no.




vueltas y más vueltas

la mente de una mujer que evadía

  Él se desvestía frente a mí. Me miraba, solamente me miraba. Yo lo evadía. Me gustaba, sí... pero a lo largo de mi vida aprendí que sólo así me sé proteger: evadiendo. De todas formas, dentro mío irradiaban ciertas sensaciones que yo no conocía. Cuando nuestras miradas se enfrentaban, yo no hacía más que temblar y temblar, pero no, no por miedo ni por espanto. Yo diría que por tentación, excitación e incertidumbre. Mi mente gritaba, hablaba, susurraba, gemía. Simplemente emitía todo tipo de sonidos, los cuales no supe distinguir ni interpretar. No paré de mirarlo. Lo masticaba con los ojos, lo mordía. Pero yo seguía allí, frente a él, sin decir palabra alguna, sin moverme, casi sin respirar.
Sus ropas, una vez tendidas en el suelo, no eran más que trapos amarillentos. Cada segundo restante, se sentía como un pasado lejano. Mi mente no dejaba de hablar, no deja de hablar, ¡Callate, por favor! Apagate, apagate, apagate. Esto no es un ayer, ya estoy acá, no puedo seguir evadiendo, no puedo mirar hacia atrás. Ay, dios mío, ¿Y si nos descubren? ¿Qué pasa? ¿Qué pasa, en qué estoy pensando?
Él comenzó a desvestirme. Él, hombrecito perdido, perdido y solo en su propia imaginación. ¿Qué estamos haciendo? Ay, pero me gusta tanto, tanto, ay, y sus manos, su piel. Sus ojos, sus ojos que miran más allá de los míos. Sus ojos me besan. Su boca me besa, su lengua húmeda, sus labios fríos que adormecen los míos. Dudo y quiero, quiero y dudo, quiero y quiero, pero no... es que tengo miedo. No quiero perderlo. No quiero perderme, perderme aquí, perderme allí. Perderme en el amor. Ay, y si supieran el amor que sentíamos. El calor, el amor, l'amour. La euforia de un pájaro volando. Éramos como dos niños en busca del mundo, de algo nuevo. Pero en el fondo yo seguía evadiendo mi presente, y eso era algo que no podía ocultar. La desilución, el nerviosismo. La lágrimas, ¿por qué seguir así? ¿Para qué arriesgarme a perderlo a él y a perderme a mí? ¿Para qué? Si al fin y al cabo, la vida misma es la que me evade a mí.

~

  Tengo miedo de ir hacia adelante, y retroceder. Irme al pasado, no salir jamás. No liberarme nunca de lo que me hace mal.

caca

  Hay muchas interpretaciones que me parecen estúpidas. No intento hacer un monólogo, sino que más bien, intento expresar cómo me siento respecto a ciertas interpretaciones de la sociedad en general. Este tema lo comencé a charlar conmigo misma, en el baño mientras cagaba. Cagaba, sí. No sé por qué muchas personas cuando utilizás expresiones tales como "ya vengo, voy a cagar" o "uh, qué ganas de tirarme un pedo que tengo" te miran mal con cara de QUÉASCO, mon dieu. Y no es así. Es lo más natural del universo. Me van a decir que ninguno de ellos disfruta el momento de hacer caca, que no disfrutan tirarse un pedo y olerlo, eruptar desde adentro, dale... no me jodan. Me parece totalmente hipócrita que te reclamen por ese tipo de comentarios, porque ellos también lo hacen. Si no pensaran así, podríamos ir cagándonos por la vida, sin tener que apretar el culo para que no haga ruido. Sin embargo, gracias al cielo, existen esos momentos en los que estás con tus amigos y realmente CHUPA UN HUEVO si te cagás encima, porque a ellos no les molesta, es más, creo que son capaces de sentarse y olerlo con vos, disfrutando, como si fuese el aroma de una torta recién salida del horno. Sí, ya sé que suena asqueroso... pero la verdad que no me importa porque a mí me encanta ser así.

Sí, ya sé, esto tiene menos literatura que un libro de matemática, pero... ¿Está mal lo que digo?

sueño ajeno

  Ay, y si supieras que el cielo no es azul. Y si supieras que el alma sabe volar. Y si supieras que nada de esto es real. Y si supieras que las palabras perdieron su significado. Y si supieras que somos dos personajes más de algún sueño perdido en el inconsciente de un humano de verdad del mundo de verdad. Él existe. Nosotros, no.
Cuando él despierte, desaparecemos, así, asá, rápido. Podés optar por esperar a que llegue el momento... pero también podés optar por disfrutar de este instante sin un final concreto. Instante del cual formamos parte, sólo vos y yo. Sólo vos y sólo yo.

Romper

  Romper con estructuras, romper con la rutina, romper con los hábitos, romper con lo cotidiano, romper con las cosas que no me llenan el alma, romper con el pasado, romper con lo aburrido, romper con todo aquello que no me de satisfacción. Hoy me propongo romper con todo eso.

me encanta

 Me encanta...
Me encanta todo esto, me encanta el invierno, el frío polar, la lluvia al mediodía, las luces ténues por el cielo gris, la infinidad de planes, las vacaciones de invierno, que sea un domingo sin preocupaciones por la llegada del lunes. Me encanta sentirme tan libre de responsabilidades. Simplemente me encanta. 

paris

Era el marco perfecto. Vos, y yo.
Sintiéndonos extranjeros en nuestra propia ciudad. Respirando el aire frío del Julio más cercano al Agosto que alguna vez conocí. Las calles eran nuestras, era nuestro mundo, nuestro mundito. Solamente nuestro. Fue nuestro momento. Esa clase de momentos que para la mirada ajena no significan nada. Esos momentos que por más mínimos que sean, te llenan el cuerpo de felicidad, te dan ganas de bailar en las calles, dar vueltas sobre vos mismo, cantar sin miedos, agitar los brazos al ritmo del canto. Sentirte liviano, caminar flotando. Qué increíble la variedad de sensaciones que alguien puede hacerte sentir, ¿no?
nos sentíamos como en Paris. 

golden slumbers

Yo te conozco bien. Sé cuáles son tus intenciones, sé lo que pretendés. Sos igual de efímero que un amor de verano. Ilusionás con lentitud y desaparecés con rapidez.
Sin embargo, intento evitar tu pasar... y sigo acá, en mi mundo propio. Lo único que se escucha es la música de fondo. Es la música. A cada compás, yo actúo. A cada silencio, yo callo.
Me guía hacia lo correcto, y a veces se equivoca llevándome hacia lo incorrecto. Todos nos equivocamos, más de una vez. La diferencia es que nadie lo asume.
Simulacro de perfección, pretensiones incorrectas. Evidentemente pocos lo comprenden.
Las mentes corren. Corren, corren y corren. Pero no avanzan, retroceden. ¿Será porque le temen a lo nuevo?
o quizás, están muy quemadas...

Eit de julái

  No hay mejor regalo que la euforia que te invade un jueves 8 de Julio, siendo al día siguiente feriado, teniendo planes para dentro de unas horas con tus amigos y hermanos del corazón. No hay mejor regalo que un día así.

momentos

Sonreí porque al abrir los ojos descubrí que todavía era madrugada. Siempre me gustó el silencio, la oscuridad, las calles vacías y el frío nocturno.
Son esos momentos en los que uno realmente puede saborear cada minuto que pasa. Momentos en los que no hay preocupaciones, momentos en los que ya nada importa. Cada respiro es eterno, cada parpadeo cega por largos segundos nuestro mirar.
Y cuando empieza a amanecer, y nos damos cuenta de que al ponerse el sol el tiempo aumentará su velocidad, los parpadeos ni serán perceptibles y los respiros se convertirán en suspiros de cansancio, nos vemos obligados a volver a la cama, a cerrar los ojos con fuerza y pocas ganas, e intentar dormir un ratito más. Aunque sea para seguir soñando que es de madrugada y todavía nos queda tiempo para mirar.

la locura es poder ver más allá

Qué increíble el amor que un ser tan pequeño como el de la fotografía te puede transmitir.

la

 A la vista de todos y de nadie se hallaba ella, pálida y cálida al mismo tiempo. Sus ojos eran más que dos luces por donde mirar. Su nariz enfríaba a aquel verano que impedía a las mentes murmurar. Su cabello arrastraba al mundo entero, lo amarraba, lo asfixiaba. Y ella, creyendo ser una pequeña demostración de la inocencia, no sabía que sus manos pudieron matar mil veces y más, alguna vez.
Allí vivía, un poco lejos de la ciudad y de las voces. Ilusamente feliz, pasaba las tardes leyendo y cantando melodías inventadas por el mar. Por las noches sus ojos no querían apagarse, sus párpados se resistían al deber onírico. La oscuridad le penetraba los poros, le hacía retorcerse de mierdo, pero en alguna otra parte, también de placer.
-Ya es hora- pensó, e inconscientemente, sin siquiera sentirlo, ella ya estaba de pie, en busca de algún camuflaje ante cualquier pensante que esté besándose con la noche.
Salió de prisa, disfrazada de sombra tenue, con la mente en otro lado y el alma poseída. No tenía otra alternativa por la cual optar, por lo tanto comenzó con su trayecto hacia donde quién sabe le había ordenado que vaya a abrazar. No tuvo el placer de sabeNr quién era la víctima, pero quién sabe le había enseñado que mejor no pensar antes que dejar de accionar.
No duró mucho la caminata, pues sus piernas corrían a tal velocidad que eran casi imperceptibles. Encontró a aquél hombre, gris por los años, triste por la soledad. Hombre que lloraba a sus muertos. Hombre que se lloró a sí mismo cuando la muchachita lo encontró e inmediatamente lo abrazó, con sus manos heladas que lo hicieron temblar y delirar por unos pocos segundos.
Ella volvió a su hogar, con la mente en silencio, y los ojos nuevamente luminosos, queriéndose cerrar esta vez. Durmió durante horas, y al despertar, sintió el mismo vacío que todas las mañanas. Ese vacío que le indicaba que nadie es inocente, pero que ese era su deber, el deber de marcar el último suspiro de todo aquél que ya cumplió con su vida.

Instrucciones para ser impuntual (taller de literatura)

Este ejercicio consistía en hacer instrucciones (tema a elegir) al estilo Cortázar, pero, a nuestra manera. Aquí vamos:

Levantarse, desde ya, es lo primero en lo que debemos retrasarnos. Utilice excusas tales como el mal funcionamiento del despertador, o si bien, la extraña actitud de la almohada al ahogarlo. Una vez que se desprenda de aquellas garras tan alcochonadas y tibias, juegue a vivir en cámara lenta, sea despistado. No olvide de realizar todo lenta y minuciosamente. A la hora de vestirse, transfórmese en una típica adolescente a punto de salir con el guapetón de quinto año. Dude de cada prenda, subestímela. Eso sí, fíjese cómo está el clima antes de decidir con qué arroparse. Coma todo lo necesario para luego no poder caminar. Prenda el televisor, lea el diario, infórmese; no vaya a ser que salga de su casa sin saber las nuevas. Busque dinero, lo que necesite, llaves, teléfono, documento, pasaporte... lo que quiera. Salga de su casa como si fuese un 30 de febrero, una época bien vacacional e inexistente. Debe haber alguna vidriera de la cual aferrarse para no salir nunca. Sea convencido por usted mismo de que tiene tiempo de sobra, tal como lo indica el reloj de su mano derecha. Aquí no existe el tiempo, así que no se preocupe, en algún momento va a llegar.

metiendo palabras (ejercicio taller de literatura)

 Miré y no encontré aquello que buscaba. No sé si fue mi indiferencia, o quizás las sombras que adormecían mis prendas íntimas. La ingenuidad que hace años luz me invadió, ya desapareció por completo de mis recuerdos. Ahora todo es verosímil, y el cazador oculto me ocultó de la mentira. Mentira era todo aquello que alguna vez me hicieron creer. Juré no volver a buscar, pero hoy desperté e indudablemente, dios nos salve, miré. Las sombras me desvistieron, nuevamente. Las luces dejaron de cegarme porque simplemente desaparecieron. ¡Guarda con los gigantes!- oí gritar a lo lejos. No supe si correr, si esconderme, si dormirme. Opté por quedarme sentada, ahí mismo, con los ojos aún abiertos. ¿Qué será de mí? no puedo evitar quedarme quieta, el paladar me lastima de tanta sequedad, y la lengua que solía humedecer, simplemente está dormida. Dormida al igual que yo, durante tanto tiempo. A veces extraño esos días; nada importaba. Los sueños eran más utópicos que nunca, la anestecia que éstos me inyectaban impedía la visión de lo real. Mis párpados, quietos. Mi postura, siempre doblada. Los labios, siempre cerrados. Y él, tan lejos. Sin embargo, yo no lo extrañaba. ¿De qué me servía? Él huele a frituras, y eso me da repugnancia. Era sucio, despistado... vivía en la otra dimensión. Pero en el fondo, sé muy bien que yo lo quería poseer. No había motivos por ello. No había explicaciones, nunca las hubo para mí. Nadie supo responder mi grito de guerra, nadie quiso recurrir a mi salvación. Y sigo acá, tan perdida, incoherentemente perdida y encontrada, sólo dentro de este sueño, esta incertidumbre tan onírica.


(El ejercicio consistía en escribir lo que salga, y en ciertos momentos las profesoras decían una palabra que instantáneamente tenía que ser utilizada en el texto. No me gusta mucho como quedó)

dreams

 Soñaré con árboles violetas, con lunas de cartón. Un cielo que se abre, un respiro que es eterno, mientras que la tormenta mentirosa invade mis labios, haciéndolos callar. Si el invierno no aparece, si el verano se enloquece, todo sigue igual. Aquí no existen duendes, no existen las pasiones, ni lugar donde mirar. Y sin embargo, mis ojos siguen abiertos, mi boca sigue cerrada, mi paladar está seco, y sólo quiero gritar que estoy harta de callar.
Las palabras perdieron su significado, el abecedario se mezcló, los minutos ya no existen y por ende el tiempo es invisible.
Pensar ya me satura, la incógnita es siempre es la misma; ¿Qué será de mí?, a cada parpadeo, dónde está la voz que solía susurrarme, dónde estaré yo, cuándo despertaré.

La casa del rock

Qué cosa podría ser más bella que una velada con amigos, un viernes, acompañados de unos cuantos paquetes de fideos, unas cuantas cervezas, y por supuesto... unos cuantos vinos. Y de más está decir que con buena música de fondo.

Los invito a que visiten http://elblogdelacasadelrock.blogspot.com

good night

No sé por qué será que últimamente me quedo dormida en todos lados. En el 127 un domingo gris, volviendo desde Villa Urquiza a San cristóbal. Sí, está bien, todo el mundo se duerme en un viaje tan largo de bondi, pero yo no, nunca. Después, en la mayoría de las clases: inglés, físico química, música, entre otras. Y no, no es porque me aburra, sino que estamos en cierres trimestrales y no hacemos nada, ni por voluntad ni por obligación. Entonces, ¿qué más da? me voy a dormir. Por ejemplo hoy lo hice abajo del escritorio marrón de la profesora. Es más acurrucador. Me gustó, me gustó.
Sí, también sé que este es un tema muy poco desarrollable porque es algo tan común, dormir. Dormir a la noche, a la tarde, a la mañana, en clase, en el trabajo, en el subte, en el colectivo, en la puerta de una casa, en una cama ajena, en una fiesta fisurado, en la bañadera, en todos lados. Y si me preguntan por qué escribo sobre esto... es porque no puedo dejar de escuchar la canción "good night" de los beatles. Simplemente no puedo. Su melodía me hace sentir como en el principio/final de esas películas que te dejan pensando y/o llorando, -mis favoritas, por cierto-. 
Además, dormir es lo mejor que nos pasó, sobre todo en esta época del año en la cual necesitamos "desconectarnos" un ratito ya sea de la rutina, de las responsabilidades... de la realidad. Qué más da, buenas noches, señor/a blogger.

había una vez,

Ellas son mis dos amigas lindas, con las cuales conformamos el tan conocido "trío galleta" por el público, que por cierto, nos adora, nos admira, nos tira flores, bombachas, calzones, ositos y condones.
Dejando de lado mi delirio nocturno, simplemente quería decir que estas dos sopencas que ven en la foto, hacen de mis días algo más lindo que solamente un día gris como todos.
Y también, ya que estamos, si en algún momento alguna de estas dos mujeres lee esto, quiero que sepan que les agradezco infinitamente todo lo que me dan minuto tras minuto. Me puse cursi, ay.

let ME be

Necesito aislarme de este mundo con un urgencia, muchas gracias.
PD: excusas y más excusas son las que se disfrazan de obstáculos en mi camino.

i'm so tired

tus males siempre recaen sobre mí,
y las cosas buenas, se las lleva el viento.
¿y por qué todo es así?

suele pasar

Sí, esto de dejar mis blogs colgados me pasó reiteradas veces. Pero que los olvide por un tiempillo, no significa que los abandone, ¿verdad?
No sé por qué estoy hablando en plural cuando en realidad este es mi único blog.
Probablemente me esté olvidando de algo... pero no quiero ni pensar. Voy a tomarme un día sabático de descanso. Gracias al universo mañana no tengo clases porque mis profesores tienen mesa de exámen. Eso sí que es tener suerte. Voy a dedicar mi tarde a recuperar las horas de sueño que vengo perdiendo desde marzo.
Gracias.

mi inspiración se escapa

¿Cómo hago para acordarme de cada palabra que surge en mi mente cada vez que camino? No importa hacia donde esté yendo, simplemente me inspiro, me inspiro y una vez que tengo un medio para expresarlo, lo olvido.

y, no sé

a veces me siento una loca cuando voy caminando por la calle. Hablo sola, en inglés, en castellano, invento historias, imagino, reviso mi agenda mental, me acuerdo de cosas y me río, observo a la gente e imagino su vida, qué se yo... no sé cómo es que todavía no me pisó un auto.
Antes solía ir escuchando música en la calle, pero ahora no lo hago porque mis auriculares son de esos que se usan en los call center's, y para colmo están hechos mierda literalmente. Necesito comprarme unos nuevos; tengo muchas ganas de ir cantando alguna canción melancólica todas las mañanas con la brisa fresquita que corre a esa hora. Hablando de eso, ¡qué lindo! ya no hace tanto calor.

así de colgada soy

Caminando por las calles Saavedra y humberto 1º,

(Hombre): - Disculpe señorita, ¿Me convida un cigarrillo?
(Yo): - No, lo compré usado.

Nota: generalmente soy de dar cigarrillos en la calle si me los piden, pero realmente no tenía.

contradiciéndome

  Veo la vida diferente, de otro color, desde otra perspectiva. Generalmente no la comprendo, quizás sea porque estoy en una etapa difícil, quizás sea porque realmente es incomprendible.
Necesito respuestas a preguntas inexistentes, necesito preguntas a respuestas sin coherencia.
A veces tengo ganas de volar, de dispersarme, de olvidarme de todo lo que me afecta, de dejar el pasado atrás pero revivirlo cuando me den ganas. Por otro lado, necesito vivir mi realidad, pisar un suelo firme, ser un poco más racional.
Al fin y al cabo, todo es una contradicción que ni siquiera yo misma puedo comprender.

vuelta a la rutina

Todo esto del ruido, del edificio central, de la gente, de los profesores... me agotó. Y qué feo es pensar que a penas es el primer día. Creo que esta situación es más fuerte que yo.
No tenía ganas de que se terminen las vacaciones... sé que nadie lo quería, pero aún así, no logro comprender cuándo fue que se pasaron esos tres meses, ¡¿Cuándo?!
Ojalá que todo se calme un poquito y este 2010 sea un año medianamente tranquilo; no creo que sea como el anterior, el anexo es otra cosa, es otro mundo...
yo ahora sólo necesito un poquito de tranquilidad para que la rutina no me sea tan pesada, no me aplaste, no me asfixie.
No quiero dejar de respirar el viento de enero. No quiero olvidarme de esa sensación.

una promesa a mí misma

Ya no sé si estoy pisando bien o mal, si mi rumbo es correcto o erróneo, si todo lo que deseo y anhelo realmente se podrá concretar. Tengo que perseverar Camila, tengo que perseverar. Soy una persona con poca paciencia, lo sé, pero aún así, intentaré hacer una excepción, y perseveraré. No importa lo que cueste, no importan los obstáculos, no importan los riesgos... no me importa nada.
Voy a cumplir mis metas, me lo prometo hoy, 3 de Marzo del 2010. Es una promesa por mí y para mí, y todos ustedes -lectores nulos- son testigos.
Chau

cambios

Es increíble observar la evolución de todo lo que nos rodea; nosotros, nuestros pares, la naturaleza, el tiempo.
Encontrarme con una nueva familia, un futuro hermano, quizás. Para mí es raro, es decir, tengo quince años, me acostumbré demasiado a mi "molde" de vida, pero al mismo tiempo, me pone tan feliz poder aceptar ese cambio.
Los cambios hacen que nosotros mismos nos renovemos, y por lógica, yo supongo que eso es sano -y bueno-.
Al mismo tiempo, me pongo a observar la evolución del tiempo, lo rápido que se pasa. Cinco años atrás para mí fue hace cinco meses, y dentro de cinco años voy a tener veinte. Es toda una locura. En un abrir y cerrar de ojos, todo cambia, los colores cambian, la forma de mirar, de pensar, de sentir. El tiempo va más rápido que todo y que todos, y no podemos atraparlo, no podemos ni siquiera observarlo como corre... sólo podemos cautelar los efectos que él produce en nuestras vidas, los cambios, como dije anteriormente.
Es toda una ciencia, la vida está llena de sorpresas, es muy impredecible, muy hermosa y muy horrible al mismo tiempo.
Ver como en un mínimo período de tiempo mis amigos cambian sus costumbres, sus perspectivas, sus formas de hablar... ver como crecen, como EVOLUCIONAN.

a veces es bueno analizar estas cosas

dudas existenciales

A veces me pregunto, ¿por qué carajo estoy acá?
Quizás nuestras vidas estén armadas por alguien de allá arriba -o abajo, quién sabe-, quizás no exista el destino ni la suerte, quizás las cosas sucedan por algo.
Son esa clase de dudas existenciales las que me carcomen la cabeza, pero no sólo a mí; a todos, probablemente. O al menos a la gran mayoría de la gente, no lo sé. Hay algunos desinteresados que andan dando vueltas por ahí, por allá, por acá, sin rumbo alguno, sin ganas de entender el por qué de todo. En cambio yo, me impongo mi propio rumbo, no voy hacia donde la brisa corra, yo voy hacia donde mi alma tenga ganas de ir, y no importa si el viento me juega en contra, realmente no me importa. Aún así, cuestiono todo, a todo y a todos. No me importa cómo sea, yo quiero saber por qué, y si algún extraterrestre de por ahí me responde con un simple "porque sí", no le voy a creer, porque no creo que sea así. Yo pienso y siento que hay un motivo y una razón (aunque sean sinónimos) para todo. El problema es que nadie tiene la certeza del por qué, o al menos nadie que yo conozca. Los religiosos creen que su respectivo dios les puede dar la respuesta a todo... ¿pero a mí quién me asegura cuándo? claro, ¿cuándo me muera?
¿Y cómo sé que hay algo después de la muerte?
¿Quién lo afirma? ¿Dios?
¿Y quién me afirma que dios existe? Quizás ni siquiera yo exista, y todo esto sea un sueño vaya uno a saber de quién. Quizás los sueños no existen y son otras vidas. No sé, no sé, no sé, la vida es todo un acertijo.

bronca

  Quién es quién para juzgar, quién tiene derecho a qué, quién es más, quién es menos, quién es el que tiene la palabra concreta, quién acierta, quién pierde. ¿Quién lo decide?
Nadie, nadie sos vos, nadie soy yo. Somos dos colillas de cigarrillo muertas en un cenizero, somos dos trapos de ropa sucia tirados por ahí, somos dos humanos pequeños en un mundo inmenso, somos dos mocos pegoteados en un pañuelo, somos dos soretes flotando en el mismo inodoro, somos dos bocados de una pizza de uggi's digeridos hace tiempo ya.
 Para ellos somos eso, algo pequeño e insignificante, sin valor alguno, cuando en realidad somos mucho más. Te escupen desde arriba porque creen que estamos aferrados a sus tobillos, te menosprecian... pero no saben que para desgracia de ellos somos ochenta y cinco veces más grandes. Nos pisan con sus zapatos bien lustrados como si fuésemos un chicle; nos pisan, nos pisan y nosotros nos estiramos, nos estiramos tanto que llegamos hasta su cabeza. Se hacen los indiferentes, "yo no te conozco, ¿de qué me hablás? yo no te pisé". Y es que claro, con una cara linda y una sonrisa mediocre solucionan todo, son tan hipócritas que se hacen llamar nobles, son tan absurdos que me dan risa. Risa y pena, pena por mí, por vos, por él, por ella, y por todos. Pena por nosotros que somos la sociedad, pena por los jóvenes que creían ser el futuro, pena por los ancianos que ya están en los últimos metros del camino, pena por los niños que crecerán en un ambiente repugnante, pena por los pobres que serán aún más pobres, pena por los muertos que no podrán hacer nada al respecto, pena por todos y por todo, pero aún así, pena por ellos que tarde o temprano van a perder, van a perder y van a tener un resultado opuesto al que esperaban. Del árbol que asemejaron plantar caerán frutos, y esos frutos no serán manzanas, no serán naranjas, no serán limones. Serán frutos que derraman culpa. Culpa que los va a remorder hasta su último segundo de vida. Culpa, simplemente eso, pero una culpa que no irá aferrada al arrepentimiento.
Va a ser algo que les va a caer como si fuese lluvia ácida, se van a occidar al igual que ellos occidaron a estas calles oscuras -y mojadas- que por el momento, no serán valoradas.

mil cosas en la cabeza

  Me dí cuenta de que soy una persona bastante exigente en algunos aspectos. Me es fácil relacionar con diferentes especies de seres humanos, pero me es difícil aceptarlos cuando no se asemejan a mi "prototipo de persona para establecer vínculo". Eso se llama intolerancia, creo. Quizás sea bastante intolerante, de todas formas, ya que puedo hacerme cargo de ello, también puedo hacer el intento de cambiarlo. Dicen que la gente no cambia, pero yo pienso que no lo hacen cuando es otra persona la que exige ese cambio.
Si uno mismo se lo propone, probablemente logre hacerlo, ya que es para satisfacción propia y no ajena. No sé, no sé, quizás esté diciendo boludeces, quizás sólo sean hipótesis que me surgen a la cabeza porque no me puedo dormir y no puedo hacer otra cosa más que pensar, pensar y pensar. O quizás sea cierto.
Vaya a saber uno.

Mientras tanto, hoy dediqué mi mañana a limpiar mi pieza -cosa que no suelo hacer-, y ahora está linda y con olor a Míster Músculo, mezclado con sahumerios de coco y tabaco. Mañana haré la valija, cosa que me encanta hacer -excepto cuando el proceso es inverso, es decir, cuando hay que deshacer la valija-, y y y y me voy, me voy, me voyyyyyyyyyyyyyy. Esto de irme lejos de todos, lejos de mis amigos, lejos de mi familia, de mi novio, lejos de la ciudad... me pone eufórica. Eufórica de felicidad. Más allá de que los vaya a extrañar, y muchísimo, siento que me va a hacer bien irme. Así será. Y a la vuelta les contaré cómo me trató la costa Argentina nuevamente; dicen que estuvo lloviendo mucho, pero a mí no me importa, todo lo contrario. Amo la lluvia, y amo los temporales en la costa. El viento grita, y la lluvia pincha. Son días ideales para tomar mate, jugar a las cartas, y dormir. Esa es una buena manera de descansar.


Demasiado por hoy,
adiós.

me voy

Después de tanto rezo al universo, tanta especulación, tanto anhelo... LO LOGRAMOS, sí, el jueves a la madrugada partimos nuevamente hacia nuestro refugio. Chau ruidos, chau edificios, chau gente, chau colectivos, chau, querida ciudad.
Nos vemos en el mar... ¡Por fin otros quince días de paz! No saben cuánto me alegró la noticia, porque realmente lo deseábamos con todas nuestras fuerzas... y de repente, pumba, así de repente nos cae la gran noticia gran. Será que en verdad odio estar acá, será que en verdad necesito un nuevo lapso de tiempo para descansar. No digo que esté cansada, todo lo contrario, en estos días me dedico al ocio ya que son mis vacaciones... pero necesito descansar de la ciudad, renovarme, sentirme pacíficamente bien. Simplemente es eso lo que necesito, y más aún sabiendo que voy a compartir esos quince días con una persona incondicional en mi vida. En enero lo hicimos, y ahora en febrero, también. Allá vamos.

aló

A partir de una película que ví hace un rato (ver imágen de arriba), me quedó un mensaje que me hizo cambiar mi visión acerca de muchas cosas: TENGO QUE VIVIR. Tengo que hacer lo que yo desee hacer, no tengo que dejarme pisotear por ningún obstáculo, no tengo que dejar mis metas atrás, no tengo que tener miedo, tengo que vivir sin la idea de "mañana", tengo que vivir el ahora. Tengo que aprovechar el ahora.
Creo que es la mejor forma de sobrevivir.

qué feo

Qué feo que es tener ganas de salir corriendo y no volver por un largo tiempo. Qué feo que es no poder hacerlo. Qué feo.

realidad 2 (lado positivo)

  En tiempos donde predomina la tristeza, uno comienza a ver quién es el que realmente te acompaña. Es entonces cuando uno descubre quiénes son sus amigos de verdad, quiénes son los que realmente te rescatan cuando caíste muy profundo. Son los únicos capaces de hacerte olvidar, de hacerte reir, de hacerte volar. Volar muy lejos, tomándote unas vacaciones de tu realidad.

"la capa", un cuentito de hace unos meses

Bajo la intensidad de aquel sol que invadía a la ciudad, se hallaba él. Discreto, sencillo, y al mismo tiempo, diferente. Mientras pretendía esconderse bajo las diferentes texturas de su capa negra que cubría la gran parte de su cuerpo, -exceptuando su mirada triste y gris-, comenzó a sentir el calor que se generaba entre sus manos. Al principio la sensación fue cálida y cómoda, pero con el pasar de los segundos y de los minutos y de las horas, se volvió un malestar. Decidió ser paciente, y aguantó. Aguantó y aguantó, aguantó todo lo que pudo, pero llegó a un extremo en el que su perseverancia se vio muy lejos, como en un precipicio, y tuvo que ceder, quitándose de esta manera, su mejor refugio en aquella sociedad que ni le daba ganas de mirar al cielo. Su cuerpo transpiraba de tal manera que cuando llegó el momento de quitarse la capa, lo hizo desesperadamente. En ese mismo instante, la gente preocupada por sí misma que caminaba llevándose todo por encima en pleno microcentro, se quedó dentro de una perplejidad que asemejaba una parálisis que contagiaba pánico. Lo observaban, lo observaban como si fuese un bicho raro. Su piel estaba sucia, muy sucia, pero lavada por su propio sudor. En su rostro sobraban arrugas, y su mirada que aún permanecía gris, daba un mensaje de pena y soledad. Lo que más le sorprendió no fue el hecho de que se hayan asustado de alguna manera por semejante mamarracho, sino que le sorprendió que no lo hayan reconocido. No habían pasado muchos años desde que él, a quien conocían como Bautista Adderten, se exhibía en aquella zona céntrica de Buenos Aires, cantando canciones alegres de los años sesenta y setenta junto a su guitarra y su armónica. Algunos le decían Tis, otros simplemente Don Bautista. Los intolerantes lo llamaban “el chiflado de Adderten”, pero en el fondo sabían que no era tan así. Tenía valores e ideales diferentes a los de la manada, pero hermosos y puros. No le interesaba el chusmerío, aunque algunas vecinas siempre iban a contarle sus problemas, pero aún así, él siempre fue una tumba respecto a cuentos ajenos. Era realmente apreciado por todos, especialmente por una muchacha a la cual jamás le dirigió la palabra. No había motivos concretos por ello, simplemente esa era su situación.
La gente lo seguía mirando, con cara de “Yo te conozco pero no sé de dónde”, pero al llevar una vida que salpica responsabilidades, tuvieron que dejar a Adderten al margen, siguiendo su camino rumbo a la estación Bolívar del subte. Entre toda la multitud que se movía y se movía, pudo cautelar que una mujer aún seguía quieta, mirándolo, casi sin pestañar. Ella, elegante, lo reconoció. Él, con estética de vagabundo, también la reconoció. Se acercaron, caminando lentamente; no importaban su ropa, ni su higiene, ni sus arrugas… seguía siendo él. Se acercó aún más. Ella lo miró. Él sonrió.
“Te estuve esperando”, dijo ella.
“Tenía miedo”, le respondió él, entre gestos de disculpas.
“¿Miedo a qué?”, preguntó la mujer.
“Al mundo”, respondió nuevamente.
“Pero no necesariamente vamos a permanecer en este mundo”.
Ambos sonrieron, y caminaron hacia la misma dirección, lejos del subte, tomados de las manos, lejos de todo.

realidad

  ¿Y qué pasa cuando la historia que creiste real durante tus cortos años, es todo lo contrario? ¿Qué pasa cuando uno se choca con verdades? Verdades que duelen, verdades que aclaran y confunden al mismo tiempo. Prefiero eso a que seguir creyendo en una mentira. Prefiero carcomerme la cabeza preguntandome "¿Por qué?", a que tragarme el cuento rosado donde los malos siempre son los otros, donde uno no se hace cargo de sus propios errores y con la excusa de "no hacerte sufrir" te hacen tragar un invento.
  Sí, puede ser, puede ser que la verdad me afecte, puede ser que por momentos reaccione y quiera mandar todo al carajo, pero... ¿qué ganaría? Son cosas del pasado, cosas que están enterradas, cosas que ellos asemejan no recordar, o si bien, optan por ocultarlas y hacer de cuenta de que "nada pasó". ¿Y ellos qué ganan con eso? CULPA, en el fondo los invade la culpa. Y aún así, se engañan tanto a sí mismos, que hasta ellos se comieron el cuento rosado, olvidaron la realidad, y vivieron la misma mentira que yo viví. Quizás lo asumieron y lo dejaron atrás, como a tantas cosas... pero, ¿por qué me mienten?
Simplemente quiero saber por qué.

ay

Quisiera vivir todo tipo de épocas, sobre todo los 50's y 60's. Todavía no comprendo qué es lo que hago en el siglo XXI, no puedo comprenderlo.

hogar dulce hogar

He regresado, y sólo puedo decir lo siguiente: ¡QUÉ BUENAS VACACIONES!
y aún no se terminaron.

Dejo por acá algunos recuerdos de las mismas:

Año nuevo en Santa Clara del Mar; se armó bailongo en la peatonal.

Cuando llegó Martinita.

Un día nublado en la playa.

Los pies arenosos.

Con el mio novio en Mar del Plata.

Con la niña dafne y la niña martina, bebiendo un rico trago hecho por fabian.

 

El señor Manuel y yo

 Mi mamá. De ahí viene mi locura, verán. 

 Tomando un rico trago.

Drama. Escrachate cuando quieras, Camila.

Un paseo nocturno por la praia. 

 

 

Hola, qué tal. Me teñí de castaña.

Calle "Del paso".

Qué linda que sos y qué bien que la pasé con vos.

Así me quedó el pelo.

Chau, Santa Clara del Mar, chau...

voy a extrañar a la mar, como diría Galeano. No sé por qué dice la mar y no el mar. Ahora no sé cuál es el modo correcto de decirlo. En fin.

hasta la vista

Queridos lectores -nulos-, escribo para informarles que hasta el 15 de enero no pasaré por aquí, debido a una escapada al mar. Sólo les puedo decir que los voy a extrañar, pero que llevo mi diario conmigo por lo cual luego tendré de qué escribir. Ah, y otra cosa, MARTINA, aunque probablemente ni siquiera sepas de la existencia de este blog, más te vale que saques pasajes para el 2 de enero porque sino, voy a aparecer con una ametralladora en tu casa, y además, voy a estar muy triste de no tenerte conmigo allí. 



ADIÓS, y hasta pronto.
PD: vean la película AMELIE, es una de las cosas más hermosas que ví en mi vida.

me quiero ir me quiero ir me quiero ir

3:26AM. Salgo al balcón, posiblemente a fumar. Mis gatas me acompañan, y entre besos y ronrroneos que me regalan, me doy cuenta de que ahí afuera, hay algo raro. Sigue siendo mi balcón, pero no hay ruidos. La noche se puede notar, aunque me doy cuenta de que es una noche diferente, una noche silenciosa. Al fin mi deseo de estar lejos de todo esto se hace realidad. Decido disfrutar del momento, entre pitadas al cigarrillo y más cariñitos a mis mascotas... pero de repente, algo estropea el momento; se vuelve a escuchar el ruido insoportable de los autos, y caigo en la cuenta de que sigo estando en el mismo lugar que siempre. Sigo en la calle tal y tal del número infinito, piso 5º B de boludo, San Cristóbal, Capital Federal, Buenos Aires, Argentina, América, Planeta Tierra, Mundo. Realmente me quiero ir de acá. No solamente necesito mudarme, sino que necesito aislarme de todo el ruido, y sé que me mude a donde me mude, va a acompañarme el movimiento ruidoso. Ya está, tengo que vivir con eso, al menos esperar a ser mayor de edad, tener mi trabajo, mi carrera, plata, e irme lejos al campo siendoya viejita, para que mis tardes se basen en tomar mate y releer los libros que leí a lo latgo de mi vida.
Volviendo al tema, me quiero ir. Está bien, el martes me voy a Santa Clara del Mar... pero sigo estando en la misma provincia, y probablemente el ruido sea más leve, pero va a seguir siendo ruido. Y lo peor, turistas. No hay nada peor que los turistas. Y aunque yo sea uno de ellos, no los tolero. Ya fue, voy a descansar allá, después el 2 de enero viene Martina, estoy segurísima de que la voy a pasar bien. Tengo la certeza de que van a ser unas lindas vacaciones. Pero como todo en la vida, se terminan. Y cuando eso pase, tendré que volver acá, al mismo edificio, mismo departamento. Luego de otro período de tiempo ocioso, volverá la rutina, al principio me va a doler, lo sé, pero con el tiempo vamos a ir juntas de la mano, indiferentes, pero juntas. Y entre un abrir y cerrar de ojos, se me va a pasar el año devuelta, y voy a estar en la misma época que ahora, diciendo lo mismo, con otras palabras quizás. Es un círculo, siempre voy a volver a pasar por el mismo lugar, con una diferencia de edad, nada más. Y cuando me de cuenta, voy a ser viejita, voy a tomar mate en los tardes, releyendo los libros que leí años atrás, pero voy a seguir acá, en la puta ciudad.

qué carajo

¡¿De qué me estás hablando?!
¿Qué? ¿Que la juventud está perdida? ¿Que estamos bien como país? ¿Que la dictadura nos trajo orden? ¿Que Macri está haciendo bueno Buenos Aires? ¿Que quisieron poner a Abel Posse como ministro de la educación? ¿Que el rock nos está idiotizando? ¿Que somos el futuro? ¿Que qué? ¿Qué futuro? ¿Que existe un futuro? ¿Que existe un futuro con Macri en el gobierno? ¿Que me deje de reir? ¿Y cómo querés que no me ría? Si sos un estúpido. ¿De qué me estás hablando, flaco?

ojo al piojo

Smoke gets in your eyes.

bellas épocas

[ http://www.youtube.com/watch?v=u_jLG8-7XkE&feature=related ]
&
[ http://www.youtube.com/watch?v=57tK6aQS_H0 ]

Cómo me gustaría haber nacido en esa época. Ojalá existieran las máquinas del tiempo, así yo podría quedarme allá por un largo período. Años quizás.

navidad

Fue la primera vez que realmente disfruté mi navidad.
Les mando felicidades a todos, desde aquí, mi pequeño espacio cibernético. Vamos que ya se termina el año, che. Todavía no logro comprender cuándo fue que se pasó este 2009. En fin, aún así, recibiré con buenas expectativas al 2010 venidero. Chau chau.

quizás

Quizás uno cree que está mirando, cuando en realidad sus ojos se encuentran totalmente cegados. Quizás uno cree que está soñando, cuando en realidad, simplemente está viviendo su realidad. Quizás uno cree que tiene todas las fuerzas del mundo para seguir luchando, cuando en realidad, se encuentra perdido en medio de la nada sin ánimos ni para moverse. Quizás uno cree que se acerca el final, cuando en realidad, aún no hemos comenzado. Quizás uno cree que es feliz, cuando en realidad, en su vida predomina la tristeza. Quizás uno cree que está volando, pero al reaccionar, se halla dentro de su cama. Quizás sentimos que se nos va el aire, mientras estamos en el campo donde oxígeno es lo que sobra. Quizás uno se siente atado, cuando en realidad, está corriendo libremente sin obstáculos. Quizás uno puede llegar a creer que la vida es bella, pero en verdad, sabe que no lo es. Quizás, seamos tan tontos de imaginar que sabemos las respuestas a todo, cuando en verdad a penas somos conscientes de nuestro origen. Quizás, creemos que somos de tal y tal forma, pero somos todo lo contrario. Quizás los espejos reflejen una imagen errónea. Quizás nos estemos engañando a nosotros mismos. Quizás nada sea tal como lo vemos. Quizás esta no sea nuestra realidad.

Quizás, no, probablemente seamos bastante ilusos.

conversación extraña

da f ne dice:

 hola, señor y señora hernández. yo soy la nueva críada. he leído su anuncio en el periódico.
Ca mi la dice:
 oh, querida, qué placer que hayas venido hasta aquí
She's Got The Blues! dice:
 buenas tardes, como es tu nombre?
da f ne dice:
 mi nombre es pancrasia. hago todo tipo de haceres domésticos
Ca mi la dice:
 querida, te recomiendo que no utilices los guantes de lavar, están... sucios.
da f ne dice:
 sé escribir y leer. podré relatarle cuentos fantásticos a sus críos
She's Got The Blues! dice:
 bueno, empeza por hacer todas las camas
 che estoy muy cansaado no sirvo ya
da f ne dice:
 adoro preparar la cena y siempre sirvo puntualmente el té. no soy una fulana como muchas de las criadas.
 oh, señor, permítame tomar un sombrero, yo lo cuelgo
 señora, le arreglo el peinado? le ajusto el corsé?. oh... señores, no saben cuánto anhelé este trabajo. no les fallaré, confíen en mi lealtad
Ca mi la dice:
 oye, juan marcelo, nos hemos ligado la lotería! pancrasia ha de ser una buena críada
She's Got The Blues! dice:
 eso espero
 siempre nos roban
 o intentan matarnos
Ca mi la dice:
 por nuestro dinero, claro
She's Got The Blues! dice:
 hay lugar n el deposito de fiambres?
Ca mi la dice:
 y nuestra belleza excepcional
da f ne dice:
 señor, si está cansado ya puede acostarse. he de hacer la cama en breves instantes. listo, ya está. junto a su cojín está la bolsa de agua ardiente y también tiene la piyama a los pies del lecho matrimonial
 señora, si quiere le masajeo los pómulos y le limpio el colorete del rostro
Ca mi la dice:
 oh, pancrasia, estoy tan agradecida de tenerte aquí, muchas gracias por sus tan codiciados servicios.
 Vaya a descansar tranquia
 tranquila,
 el señor y yo tenemos que irnos a dormirpronto
 ya que él mañana ha de ir a la fábrica, ya que es el dueño,
 y yo he de juntarme con las mujeres del vecindario a tomar el té
da f ne dice:
 me he enterado por el pueblo que en esta bella residencia ha hecho sus servicios don manuel. no se preocupen, señores. yo no les fallaré como ese sabandija. jamás les robaré sus provisiones
Ca mi la dice:
 (JAJAJAJAJA)
 oh, sí, don manuel, qué desgraciado!
She's Got The Blues! dice:
 intento matarme con una guadaña
da f ne dice:
 debo admitirles, señores, con sumo respeto y cordialidad, que yo soy la prometida de don fábian. es un muchacho un poco cascarrabias pero es un buen hombre
 ahora mismo el ha de trabajar en la cantina su malvado jefe
Ca mi la dice:
 querida, dile a tu prometido que puede visitarte solo en los horarios de descanso, o si bien, que puede venir a tomar el té contigo
da f ne dice:
 oh, señora, es usted demasiado amable. yo no soy merecida de tomar el té. me conformo con los yuyos que arrancaré día a día del parque trasero de su residencia
Ca mi la dice:
 oh, no, querida, de ninguna manera!
da f ne dice:
 don fábian toma mucho de esos yuyos, él ha de decirme que algún día, en el futuro, se llamara mate. disculpe por esa palabra tan horrorosa e inventada por mi prometido, él tiene una capacidad muy creativa y divagante. oh, señora, discúlpeme por hablar de mi vida. en la antigua residencia me levantaban el vestido y me pegaban latigazos. soy una criada muy sufrida
 qué tal si viajamos al menos trescientos años al futuro? están, ustedes, mis señores, de acuerdo?
 me voy a pintar PUTOS
 jajaj
 chau

-.

provincia, tranquilidad, club, pileta, amigas, cervezas, sanguchitos, galletitas con leche, tereré.
Una tarde perfecta.

un viajecín

Yo estaba volviendo de aldo bonzi en el 56, muy exhausta porque pasé el día con amigas en una de esas piletas grandes. El viaje habrá durado aproximadamente una hora, pero no me molestó, fui tranquila, atenta a no quedarme dormida y despertarme en la terminal. No sé por qué, las únicas dos personas que se sentaron al lado mio, cuando había otro asiento vacío, se cambiaban. Realmente no lo sé. Y no lo entiendo.

¿Tendré olor feo? -, pensé. No, no tengo olor feo, vengo de una pileta, a lo sumo tendré olor a cloro y cara de fumada.
No me gusta que la gente haga eso, ¿Con qué necesidad te cambiás de lugar? me enerva.
Para colmo, a mitad del trayecto un pequeño niño de dios empezó a chillar, cosa que realmente no tolero. Lo mismo me pasa en super mercados, aviones, micros, locales, dónde sea.
No me gusta que la gente haga de un viaje largo, un viaje frustrante.

ramiro piensa que...

Ubicate, ramiro, todos sabemos que le tenés ganas a Gonzalo y nadie dice ni fá, porque en todo caso no sería nada malo. Te quiero, ramita. Ya sabés más que nadie que me gustan las personas de género masculino, preferiblemente con pito.

e u f o r i a

Estoy eufórica. Ese tipo de euforia que te pone feliz, y lo raro es que son factores bastante insignificantes los que generan esa euforia en mí. Son como ganas de saltar y cantar, o gritar chillidos. No sé no sé. Estuve planeando mi semana, y recién ahora me pone bien decir que estoy de vacaciones, que mis responsabilidades son nulas, que simplemente voy a tener tiempo para dedicarme al ocio. Es envidiable.

Por ejemplo, hoy salí con tres amigas que extrañaba a pesar de que nos vemos siempre (Sol, Manuela y Martina). Fuimos a la casa de martu, a hacer nada; un ocio colectivo. Después nos fuimos a la casa de Solcito, a hacer nuevamente nada. Son los momentos más felices esos, la verdad que sí.
Después, va, hace un ratito, planeé cosas para mañana. Vamos a ir con unas amigas del IVA a una pileta muy copada en aldo bonzi. También el miércoles voy a almorzar con amiguillos. Ah y me enteré que no voy a pasar navidad sola, sino que en familia como siempre y después mucho más tarde me veo con mis amigos. Son cosas mínimas, pero no sé, me encanta aprovechar el tiempo, no dejarlo ir. Porque como digo siempre, se me pasa volando y no lo quiero perder.

Ah y otra cosa! El 29 me voy de vacaciones a Santa Clara del Mar con la fea de Martina. Tengo la sensación de que va a estar bueno, va a estar. [Sanguchito de palabras]

En fin... ya sé que este post solamente dice boludeces, es que necesitaba descargar mi euforia contando lo que voy a hacer (?), y aunque nadie lo lea y nadie lo comente, ya está, lo dije, lalalala, lalalalala, estoy demasiado estupidizada.

Adiéu.

un amor para nada recíproco que sufrió una tal Amelia

Él estaba triste. Ella intentaba consolarlo tan solo con su mirada lúcida. Quiso abrazarlo, pero no pudo, él estaba lejos. Aún así, ella podía sentir su calor. Ese calor que la invadía, ese calor que la hacía sudar por su intensidad. ¿Cómo es posible que lo sienta, y que esté a semejante distancia?
¿Por qué lo siente? Lo vive, lo respira, lo aspira, lo transpira, lo absorbe. Pero él no está.
Amelia se cansó de no entender. Su perseverancia se perdió, sus lágrimas se secaron, sus manos dejaron de sangrar. Pero todavía sentía su calor.
Intentó alejarse, quiso sentir el frio de Agosto, corrió, corrió y corrió muy lejos, lejos del calor que la sofocaba, lejos de él.
No hubo solución alguna, Amelia siguió corriendo pero el calor no la dejaba escapar. Se cayó sobre el césped, llorando con el alma. Sus lágrimas habían vuelto a surgir, y no quisieron parar. La desesperación era tal, que se sintió amarrada por las plantas, sentía que la abrazaban como si fuesen cuerdas enormes, cuerdas con nudos que la quieren ahorcar. Ya no aguantaba más.
Murió asfixiada por sus propias manos, ahogada en sus propias lágrimas saladas. Y después de aquella lucha que la llevó a la muerte, el sol seguía calentando su cadáver, reemplazando el calor de ese hombre que no existía en cuerpo, sino que en energía, aquél hombre que no quiso su consolación y que se fue inclusive sin decirle adiós, sin un roce de manos, sin una mirada que silenciosamente le susurre “gracias”.