hasta la vista

Queridos lectores -nulos-, escribo para informarles que hasta el 15 de enero no pasaré por aquí, debido a una escapada al mar. Sólo les puedo decir que los voy a extrañar, pero que llevo mi diario conmigo por lo cual luego tendré de qué escribir. Ah, y otra cosa, MARTINA, aunque probablemente ni siquiera sepas de la existencia de este blog, más te vale que saques pasajes para el 2 de enero porque sino, voy a aparecer con una ametralladora en tu casa, y además, voy a estar muy triste de no tenerte conmigo allí. 



ADIÓS, y hasta pronto.
PD: vean la película AMELIE, es una de las cosas más hermosas que ví en mi vida.

me quiero ir me quiero ir me quiero ir

3:26AM. Salgo al balcón, posiblemente a fumar. Mis gatas me acompañan, y entre besos y ronrroneos que me regalan, me doy cuenta de que ahí afuera, hay algo raro. Sigue siendo mi balcón, pero no hay ruidos. La noche se puede notar, aunque me doy cuenta de que es una noche diferente, una noche silenciosa. Al fin mi deseo de estar lejos de todo esto se hace realidad. Decido disfrutar del momento, entre pitadas al cigarrillo y más cariñitos a mis mascotas... pero de repente, algo estropea el momento; se vuelve a escuchar el ruido insoportable de los autos, y caigo en la cuenta de que sigo estando en el mismo lugar que siempre. Sigo en la calle tal y tal del número infinito, piso 5º B de boludo, San Cristóbal, Capital Federal, Buenos Aires, Argentina, América, Planeta Tierra, Mundo. Realmente me quiero ir de acá. No solamente necesito mudarme, sino que necesito aislarme de todo el ruido, y sé que me mude a donde me mude, va a acompañarme el movimiento ruidoso. Ya está, tengo que vivir con eso, al menos esperar a ser mayor de edad, tener mi trabajo, mi carrera, plata, e irme lejos al campo siendoya viejita, para que mis tardes se basen en tomar mate y releer los libros que leí a lo latgo de mi vida.
Volviendo al tema, me quiero ir. Está bien, el martes me voy a Santa Clara del Mar... pero sigo estando en la misma provincia, y probablemente el ruido sea más leve, pero va a seguir siendo ruido. Y lo peor, turistas. No hay nada peor que los turistas. Y aunque yo sea uno de ellos, no los tolero. Ya fue, voy a descansar allá, después el 2 de enero viene Martina, estoy segurísima de que la voy a pasar bien. Tengo la certeza de que van a ser unas lindas vacaciones. Pero como todo en la vida, se terminan. Y cuando eso pase, tendré que volver acá, al mismo edificio, mismo departamento. Luego de otro período de tiempo ocioso, volverá la rutina, al principio me va a doler, lo sé, pero con el tiempo vamos a ir juntas de la mano, indiferentes, pero juntas. Y entre un abrir y cerrar de ojos, se me va a pasar el año devuelta, y voy a estar en la misma época que ahora, diciendo lo mismo, con otras palabras quizás. Es un círculo, siempre voy a volver a pasar por el mismo lugar, con una diferencia de edad, nada más. Y cuando me de cuenta, voy a ser viejita, voy a tomar mate en los tardes, releyendo los libros que leí años atrás, pero voy a seguir acá, en la puta ciudad.

qué carajo

¡¿De qué me estás hablando?!
¿Qué? ¿Que la juventud está perdida? ¿Que estamos bien como país? ¿Que la dictadura nos trajo orden? ¿Que Macri está haciendo bueno Buenos Aires? ¿Que quisieron poner a Abel Posse como ministro de la educación? ¿Que el rock nos está idiotizando? ¿Que somos el futuro? ¿Que qué? ¿Qué futuro? ¿Que existe un futuro? ¿Que existe un futuro con Macri en el gobierno? ¿Que me deje de reir? ¿Y cómo querés que no me ría? Si sos un estúpido. ¿De qué me estás hablando, flaco?

ojo al piojo

Smoke gets in your eyes.

bellas épocas

[ http://www.youtube.com/watch?v=u_jLG8-7XkE&feature=related ]
&
[ http://www.youtube.com/watch?v=57tK6aQS_H0 ]

Cómo me gustaría haber nacido en esa época. Ojalá existieran las máquinas del tiempo, así yo podría quedarme allá por un largo período. Años quizás.

navidad

Fue la primera vez que realmente disfruté mi navidad.
Les mando felicidades a todos, desde aquí, mi pequeño espacio cibernético. Vamos que ya se termina el año, che. Todavía no logro comprender cuándo fue que se pasó este 2009. En fin, aún así, recibiré con buenas expectativas al 2010 venidero. Chau chau.

quizás

Quizás uno cree que está mirando, cuando en realidad sus ojos se encuentran totalmente cegados. Quizás uno cree que está soñando, cuando en realidad, simplemente está viviendo su realidad. Quizás uno cree que tiene todas las fuerzas del mundo para seguir luchando, cuando en realidad, se encuentra perdido en medio de la nada sin ánimos ni para moverse. Quizás uno cree que se acerca el final, cuando en realidad, aún no hemos comenzado. Quizás uno cree que es feliz, cuando en realidad, en su vida predomina la tristeza. Quizás uno cree que está volando, pero al reaccionar, se halla dentro de su cama. Quizás sentimos que se nos va el aire, mientras estamos en el campo donde oxígeno es lo que sobra. Quizás uno se siente atado, cuando en realidad, está corriendo libremente sin obstáculos. Quizás uno puede llegar a creer que la vida es bella, pero en verdad, sabe que no lo es. Quizás, seamos tan tontos de imaginar que sabemos las respuestas a todo, cuando en verdad a penas somos conscientes de nuestro origen. Quizás, creemos que somos de tal y tal forma, pero somos todo lo contrario. Quizás los espejos reflejen una imagen errónea. Quizás nos estemos engañando a nosotros mismos. Quizás nada sea tal como lo vemos. Quizás esta no sea nuestra realidad.

Quizás, no, probablemente seamos bastante ilusos.

conversación extraña

da f ne dice:

 hola, señor y señora hernández. yo soy la nueva críada. he leído su anuncio en el periódico.
Ca mi la dice:
 oh, querida, qué placer que hayas venido hasta aquí
She's Got The Blues! dice:
 buenas tardes, como es tu nombre?
da f ne dice:
 mi nombre es pancrasia. hago todo tipo de haceres domésticos
Ca mi la dice:
 querida, te recomiendo que no utilices los guantes de lavar, están... sucios.
da f ne dice:
 sé escribir y leer. podré relatarle cuentos fantásticos a sus críos
She's Got The Blues! dice:
 bueno, empeza por hacer todas las camas
 che estoy muy cansaado no sirvo ya
da f ne dice:
 adoro preparar la cena y siempre sirvo puntualmente el té. no soy una fulana como muchas de las criadas.
 oh, señor, permítame tomar un sombrero, yo lo cuelgo
 señora, le arreglo el peinado? le ajusto el corsé?. oh... señores, no saben cuánto anhelé este trabajo. no les fallaré, confíen en mi lealtad
Ca mi la dice:
 oye, juan marcelo, nos hemos ligado la lotería! pancrasia ha de ser una buena críada
She's Got The Blues! dice:
 eso espero
 siempre nos roban
 o intentan matarnos
Ca mi la dice:
 por nuestro dinero, claro
She's Got The Blues! dice:
 hay lugar n el deposito de fiambres?
Ca mi la dice:
 y nuestra belleza excepcional
da f ne dice:
 señor, si está cansado ya puede acostarse. he de hacer la cama en breves instantes. listo, ya está. junto a su cojín está la bolsa de agua ardiente y también tiene la piyama a los pies del lecho matrimonial
 señora, si quiere le masajeo los pómulos y le limpio el colorete del rostro
Ca mi la dice:
 oh, pancrasia, estoy tan agradecida de tenerte aquí, muchas gracias por sus tan codiciados servicios.
 Vaya a descansar tranquia
 tranquila,
 el señor y yo tenemos que irnos a dormirpronto
 ya que él mañana ha de ir a la fábrica, ya que es el dueño,
 y yo he de juntarme con las mujeres del vecindario a tomar el té
da f ne dice:
 me he enterado por el pueblo que en esta bella residencia ha hecho sus servicios don manuel. no se preocupen, señores. yo no les fallaré como ese sabandija. jamás les robaré sus provisiones
Ca mi la dice:
 (JAJAJAJAJA)
 oh, sí, don manuel, qué desgraciado!
She's Got The Blues! dice:
 intento matarme con una guadaña
da f ne dice:
 debo admitirles, señores, con sumo respeto y cordialidad, que yo soy la prometida de don fábian. es un muchacho un poco cascarrabias pero es un buen hombre
 ahora mismo el ha de trabajar en la cantina su malvado jefe
Ca mi la dice:
 querida, dile a tu prometido que puede visitarte solo en los horarios de descanso, o si bien, que puede venir a tomar el té contigo
da f ne dice:
 oh, señora, es usted demasiado amable. yo no soy merecida de tomar el té. me conformo con los yuyos que arrancaré día a día del parque trasero de su residencia
Ca mi la dice:
 oh, no, querida, de ninguna manera!
da f ne dice:
 don fábian toma mucho de esos yuyos, él ha de decirme que algún día, en el futuro, se llamara mate. disculpe por esa palabra tan horrorosa e inventada por mi prometido, él tiene una capacidad muy creativa y divagante. oh, señora, discúlpeme por hablar de mi vida. en la antigua residencia me levantaban el vestido y me pegaban latigazos. soy una criada muy sufrida
 qué tal si viajamos al menos trescientos años al futuro? están, ustedes, mis señores, de acuerdo?
 me voy a pintar PUTOS
 jajaj
 chau

-.

provincia, tranquilidad, club, pileta, amigas, cervezas, sanguchitos, galletitas con leche, tereré.
Una tarde perfecta.

un viajecín

Yo estaba volviendo de aldo bonzi en el 56, muy exhausta porque pasé el día con amigas en una de esas piletas grandes. El viaje habrá durado aproximadamente una hora, pero no me molestó, fui tranquila, atenta a no quedarme dormida y despertarme en la terminal. No sé por qué, las únicas dos personas que se sentaron al lado mio, cuando había otro asiento vacío, se cambiaban. Realmente no lo sé. Y no lo entiendo.

¿Tendré olor feo? -, pensé. No, no tengo olor feo, vengo de una pileta, a lo sumo tendré olor a cloro y cara de fumada.
No me gusta que la gente haga eso, ¿Con qué necesidad te cambiás de lugar? me enerva.
Para colmo, a mitad del trayecto un pequeño niño de dios empezó a chillar, cosa que realmente no tolero. Lo mismo me pasa en super mercados, aviones, micros, locales, dónde sea.
No me gusta que la gente haga de un viaje largo, un viaje frustrante.

ramiro piensa que...

Ubicate, ramiro, todos sabemos que le tenés ganas a Gonzalo y nadie dice ni fá, porque en todo caso no sería nada malo. Te quiero, ramita. Ya sabés más que nadie que me gustan las personas de género masculino, preferiblemente con pito.

e u f o r i a

Estoy eufórica. Ese tipo de euforia que te pone feliz, y lo raro es que son factores bastante insignificantes los que generan esa euforia en mí. Son como ganas de saltar y cantar, o gritar chillidos. No sé no sé. Estuve planeando mi semana, y recién ahora me pone bien decir que estoy de vacaciones, que mis responsabilidades son nulas, que simplemente voy a tener tiempo para dedicarme al ocio. Es envidiable.

Por ejemplo, hoy salí con tres amigas que extrañaba a pesar de que nos vemos siempre (Sol, Manuela y Martina). Fuimos a la casa de martu, a hacer nada; un ocio colectivo. Después nos fuimos a la casa de Solcito, a hacer nuevamente nada. Son los momentos más felices esos, la verdad que sí.
Después, va, hace un ratito, planeé cosas para mañana. Vamos a ir con unas amigas del IVA a una pileta muy copada en aldo bonzi. También el miércoles voy a almorzar con amiguillos. Ah y me enteré que no voy a pasar navidad sola, sino que en familia como siempre y después mucho más tarde me veo con mis amigos. Son cosas mínimas, pero no sé, me encanta aprovechar el tiempo, no dejarlo ir. Porque como digo siempre, se me pasa volando y no lo quiero perder.

Ah y otra cosa! El 29 me voy de vacaciones a Santa Clara del Mar con la fea de Martina. Tengo la sensación de que va a estar bueno, va a estar. [Sanguchito de palabras]

En fin... ya sé que este post solamente dice boludeces, es que necesitaba descargar mi euforia contando lo que voy a hacer (?), y aunque nadie lo lea y nadie lo comente, ya está, lo dije, lalalala, lalalalala, estoy demasiado estupidizada.

Adiéu.

un amor para nada recíproco que sufrió una tal Amelia

Él estaba triste. Ella intentaba consolarlo tan solo con su mirada lúcida. Quiso abrazarlo, pero no pudo, él estaba lejos. Aún así, ella podía sentir su calor. Ese calor que la invadía, ese calor que la hacía sudar por su intensidad. ¿Cómo es posible que lo sienta, y que esté a semejante distancia?
¿Por qué lo siente? Lo vive, lo respira, lo aspira, lo transpira, lo absorbe. Pero él no está.
Amelia se cansó de no entender. Su perseverancia se perdió, sus lágrimas se secaron, sus manos dejaron de sangrar. Pero todavía sentía su calor.
Intentó alejarse, quiso sentir el frio de Agosto, corrió, corrió y corrió muy lejos, lejos del calor que la sofocaba, lejos de él.
No hubo solución alguna, Amelia siguió corriendo pero el calor no la dejaba escapar. Se cayó sobre el césped, llorando con el alma. Sus lágrimas habían vuelto a surgir, y no quisieron parar. La desesperación era tal, que se sintió amarrada por las plantas, sentía que la abrazaban como si fuesen cuerdas enormes, cuerdas con nudos que la quieren ahorcar. Ya no aguantaba más.
Murió asfixiada por sus propias manos, ahogada en sus propias lágrimas saladas. Y después de aquella lucha que la llevó a la muerte, el sol seguía calentando su cadáver, reemplazando el calor de ese hombre que no existía en cuerpo, sino que en energía, aquél hombre que no quiso su consolación y que se fue inclusive sin decirle adiós, sin un roce de manos, sin una mirada que silenciosamente le susurre “gracias”.

"... Pero quiso una noche comprobar,
para qué sirve un corazón.
Y prendió un cigarrillo y otro más;
como toda esperanza se esfumó"









Debo admitir que a pesar de que no soy gran fanática de Joaquín Sabina, la letra de esa canción me gusta y mucho. De todas formas, hoy estuve bastante ramonera. No puedo evitar escucharlos y no saltar. Mi mamá me dijo, "Yo a tu edad escuchaba la misma música", a lo que le respondí lo que dije anteriormente, que me dan ganas de saltar, y prosigue con un "Sos una enferma". Mi simple respuesta fue: es genético, mami.

La quiero tanto a la mia mamma, agradezco por "brindarme" genéticamente su locura.

ideas, ideas, ideas que vuelan en mi cabeza.

A veces me pregunto cómo seré dentro de cinco años, diez años, quince años. No puedo dejar de idealizar mi imagen. No lo puedo evitar. Vivo mucho mi presente, pero al mismo tiempo, me preocupo demasiado por el futuro. A veces entro a temer que no pueda cumplir todas mis metas... y creanme, son muchas. Sé que este tipo de inquietudes no son tan graves. De hecho, anoche estuve pensando -como siempre-, y llegué a la conclusión de que mi vida no tuvo tantos traumas a comparación de vidas ajenas. Quizás yo sea bastante afortunada, inclusive mi apellido lo dice. Quizás los traumas estén guardados para el futuro. Está bien, sí, yo de chiquita sufrí mucho, pero creo que no es nada a comparación de otras cosas. A veces me siento anormal, y lo raro es que lo digo orgullosa. No me gustaría ser normal. No me gustaría seguir a la manada. Prefiero seguir siendo yo, por siempre. Ay, no sé. Ayer estaba leyendo un blog de esos que abandoné, creo que del año pasado, y en una entrada yo escribí mi hipótesis sobre la vida. Decía que la vida era como un libro que nosotros mismos escribíamos. No había libros iguales, tan sólo capítulos en común. Nunca se puede pispear el final, pero sí podés releer las hojas de atrás, es decir, nuestro pasado. Yo creo que esa idea se asemeja bastante a lo que es la vida. O sea es una metáfora, quizás un poco boluda, qué se yo, mi forma de pensar cambia mucho mes tras mes, es como que va creciendo y sólo me doy cuenta al leer los textos que escribía. No tengo que dejar de escribir. Bueno, a lo que voy con esa hipótesis vieja, es que quizás las páginas anteriores de mi libro (Vida), sean como las de "Mi osito Winnie Pooh".
Algo le falta a mi pasado. Y no recuerdo qué. Quizás mi mente lo borró, para no recordarlo. Quizás no lo viví. No lo sé. Está bien, tengo miles de recuerdos horribles de mi infancia, sé que sufrí bastante. Pero hoy puedo analizarlo bien y decir que quizás no era tan grave como yo lo veía. Quizás era bastante normal esa situación. Quizás sufrí en vano. Quizás no. Todo libro tiene capítulos complicados, en los que predomina la soledad, el sufrimiento, y a veces, la felicidad. Pero aún así, siento que a mi libro le falta algo.

te hago publicidat.

sí, sé que nadie visita este blog, porque lógico, yo tampoco lo exhibo demasiado, pero aún así, ya que eres mi novio y tu respondes "claro nena", (?), voy a hacerle publicidad a tu querido "Bondi de la vida". Además justo la última entrada es mi anécdota, asique de cierta forma también estoy haciendome publicidat a mí misma. Igual no es mi intención. En fin, la dueña de http://elbondidelavida.blogspot.com/ es una chica que se llama dafne y que anoche me hospedó en su cómodo colchón, y nos reímos y estuvimos con nuestros respectivos chongos, y hablamos y dormimos e hicimos cosas malas, muy malas. Porque somos chicas malas y nos gusta el rock.

Adiéu

reflexión del momento

La vida sería muy fácil si tuviéramos las respuestas a todo. Entonces, al no haber respuesta alguna ante toda pregunta de la cual tienda nuestra vida, se nos hace más difícil. Eso significa que el ser humano no tiene ganas de luchar. Y lógico, uno siempre busca el camino más fácil, pero acá no hay opciones, acá no hay atajos. Acá hay un solo camino y se llama vida. O la vivís o te morís. Pero nadie te va a asegurar qué hay después de la muerte. Entonces vos dudás. Y no te queda otra que seguir viviendo o arriesgarte. ¿Vos qué preferís?

temas sueltos

Estoy viviendo en la casa de mi viejo desde la madrugada del domingo cuando llegué. Igual, es solo por una semana. Me gusta estar acá, aunque se me complica con los espacios, no tengo mi propio espacio y eso me hincha los ovarios. Además tengo que bancarme todas las noches a la puta novelita de "Valientes" que mi nonna mira, y al mismo tiempo, insulta. Igual, qué se yo, ahora que mi papá está de novio, hay noches en las que no duerme acá por lo cual yo duermo en su cama, y me quedo hasta muy tarde leyendo o en la PC, fumando tranquila, y eso, viste. Igual eso de dormir en su cama se terminó desde ayer a la noche cuando empecé a escuchar ruidos y voces que me llamaban adentro de mi mente, y lo que más cagazo me dio fue cuando abrí los ojos, y ví una planta que se desmoronaba, desaparecía. ¿Estaré loca yo? Probablemente.
No solo estoy loca, sino que hoy llegué a la conclusión de que tengo un gran problema: compradora no compulsiva sino que obsesiba de libros. Ya que se acercan las malditas vísperas navideñas que detesto, mi familia me da regalos, regalos que no son regalos concretamente sino que dinero para que yo me compre el regalo. Y lógicamente, debido a mi gran amor por la literatura, en vez de ahorrar o comprarme ropa, invierto ese mismo dinero en libros libros y más libros. Tengo muchos libros nuevos ahora y estoy muy contenta. De hecho hoy fui a comprarme más, es la segunda vez que voy en la semana, y me quedé en el parque rivadavia leyendo y pensando. En un momento se me sentó una señora al lado. Me encantan las mujeres mayores, me provocan ternura, ganas de abrazarlas, o de hablarles, que me cuenten su vida.
Mientras estaba sentada en un banquito del parque que mencioné recién, pude observar a un hombre que estaba leyendo un libro de esos viejos, de la colección robin hood. Se me llenó el alma de nostalgia. Pero no una nostalgia propia, sino que ajena, yo no vivía en la época que los tomos amarillos eran no leídos sino que deborados por los niños/adolescentes. Era muy curioso ver a ese tipo, porque se le notaba en la cara la misma nostalgia que yo sentí. Esa nostalgia que me hizo recordar a Marcela nuevamente. En fin. No me apetece hablar demasiado sobre eso, asique mejor lo dejo ahí.

Saludos

l'amour

Cuando uno ama y es amado, ya nada importa, no existe dolor alguno. Eso me gusta. Me gusta amar, me gusta amarlo. Sí, a vos, te amo.

quién soy

Soy un ser humano. Soy una persona. Una persona de género femenino. Una niña, por así decirlo. Una chica que tiene tan solo 15 años y le falta mucho por vivir. Una chica apasionada por la literatura. Una chica que derrama palabras sobre el papel, y vive vidas ajenas leyendo. Una chica que escucha a los beatles. Una chica con gustos diferentes al 85% de las adolescentes de quince años. Una chica que quisiera haber nacido en los años 50', y sin embargo nació en los 90'. Una chica que sueña mucho. Una chica que quiere ser como en sus sueños. Una chica que quiere alcanzar sus metas. Una chica que va a alcanzar sus metas. Una chica con viejos jóvenes y copados, generalmente. Una chica poco religiosa. Una chica que ama amar. Una chica que ama. Una chica que detesta bailar la música que bailan, y adora bailar la música que se bailaba. Una chica con mentalidad de otra época. Una chica que quiere luchar por sus ideales. Una chica a la que le agrada el arte en general. Una chica que es compradora compulsiva. Una chica que se emborracha en fiestas y se deshinibe con todo y TODOS. Una chica poco paciente. Una chica bastante ociosa. Una chica a la que le encanta la joda. Una chica normal en su burbuja. Una chica anormal en lo exterior. (¿Existe la normalidad? no lo creo). Una chica que se rie mucho. Una chica que abraza con amor. Una chica que dice lo que piensa, sin miedo. Una chica que se atiene a las consecuencias por ello. Una chica que no se reserva la mierda. Una chica que ama comer como cerdito. Una chica que odia la tecnología, y aunque esté escribiendo esto desde una computadora, por mí que nada de esto exista. Una chica... simplemente eso. Una chica que se llama Camila. Una chica a la que le dicen Fortu, por su apellido. Una chica que está conforme con sí misma. Soy yo.

soñar hace bien

Quiero estar en la orilla del mar, que se me entierren los pies en la arena, acostarme en la misma, y sentir como las olas enfrían mi piel. Quiero caminar por la playa, reirme, reirme hasta no parar.
Me quiero ir de esta ciudad que abarca ruido, ruido y humo. Me quiero ir. Quiero irme a los años 60 y formar parte del movimiento hippie. Quiero fumarme un porro con John Lennon. Quiero tantas cosas.

las fotos de estos días

La locura de Manuela es contagiosa.

El último día del instituto vocacional de arte, con dos
grandes amigas a las cuales aprecio con todo mi corazón

Brindando con otra gran amiga en el quince de
otra gran amiga, porque somos muy grandes
amigas.

sefiní.

rutina vacacional

Creo que ya mencioné anteriormente que estoy de vacaciones, ¿Verdad?
La cuestión es la siguiente, al parecer la mayoría de mis seres más queridos dígase amigos/novio, se llevaron materias. Entonces no es que me la paso saliendo de acá para allá como lo hacía en séptimo grado, sino que me la paso leyendo o haciendo simplemente nada. A pesar de ello, hoy fue la excepción. De todas formas no fue tan productivo, pero sí lindo, yo disfruto de las cosas poco productivas pero que me llenan.
Estaba muy aburrida en mi casa cuando de repente saludé a mi amiga Sol por el eme-ese-ene, y me dijo que estaba en lo de Matías con Manuela. A todo esto, acotan que están comiendo chocolate seguido de un "¿Querés venir?". VOY PARA ALLÁ. Donde el chocolate está, camila va. No, en realidad tenía muchas ganas de verlos. Lamentablemente cuando llegué ya se habían comido todo el chocolate, pero la heladera de mati me brindó un rico pote de dulce de leche y jugo de pomelo, mi favorito. Nos pasamos la tarde haciendo absolutamente nada. Miramos ochosientos trailers por youtube, y conversamos de bastantes temas que no tienen mucha importancia.
A las seis y cuarto me tomé el subte rumbo al i.v.a, a la exposición, y estuvo realmente muy lindo. Vimos muestras de expresión corporal (Mañana es la mia, guachiguau), y unos cortos que la verdad me encantaron, muy creativos, muy lindos, estupendos!
Salimos a eso de las diez y pico, nos quedamos en la puerta fumando un pucho -como siempre-, después hicimos la caminata por el parque chacabuco, nos metimos en el subte y taza taza cada uno a su casa.
En realidad yo no sé por qué estoy contando lo que hice en mi día, si a nadie le importa, pero a veces me dan ganas de contarle a alguien y como dije anteriormente, a nadie le importa, entonces prefiero descargarmelo en mi blag re cul tipo ná.
Eso es todo.
Hasta la vista.

reflexión(?)

No sé, es como que me doy cuenta de lo rápido que evolucionan las cosas. Va, las personas más que nada. Mis al rededores. Yo, yo sobre todo. Estoy evolucionando. ¿Estoy evolucionando?
A veces no entiendo. No entiendo nada. No entiendo por qué estoy acá, cuál es mi meta. Pero a veces sí. Y me contradigo. Sé cuáles son mis metas. Pero no sé el por qué de todo. Lo que me entristece es que siempre lo quise saber, desde pequeña, hasta hoy que sigo siendo aún pequeña, y no lo voy a saber nunca, porque nadie lo sabe, nadie lo supo, ni nadie lo sabrá. Al menos no mientras viva. No sé qué sigue después.

holá? sí

La verdad que soy pésima jugando al bowling. O quizás me falte práctica, porque antes me iba bien... sí, "bien", quiero creer. De todas formas, prefiero acotar que soy aún más pésima (EXCEDIDAMENTE) jugando al pool.
Y bueno, qué querés que te diga?

¿lindo día?

Cosas que hice durante el día que hicieron que el mismo sea lindo:

• Ir sola a un parque durante toda la tarde. Leer y leer, observar a la gente, pensar. Puede que suene un tanto solitario, pero creo que fue una de las tardes más productivas de mis cortos quince años.
• Saltar bajo la lluvia comiendo papas fritas.
  
• En la clase de literatura del i.v.a, hacer un ejercicio DELACONCHDILALORA increíblemente loco.
  
• Gritamos, gritamos con todas nuestras fuerzas. Se me fue la voz.
• Cantar canciones de ópera yendo rumbo al subte. Sí, me encantan, sobre todo las que son en italiano.
  
• Cantar eufóricamente canciones de mi infancia esta vez dentro del subte. ¿Y a quién le importa? Si total a las diez y media los vagones vienen vacíos y uno se siente como en casa.

Mientras tanto, nada. Absolutamente nada. Ya empezó mi vida ociosa que durará hasta principios de Marzo. No lo puedo creer todavía. Lo triste es que aunque suene totalmente absurdo teniendo en cuenta mis quejas de este año... extraño la rutina.

Una de esas tardes tranquilas pero lindas

Hoy fue una de esas tardes en las que no hacés nada demasiado productivo, pero que aún así, valen la pena vivir. Fui a almorzar con una gran amiga por boedo, aprovecho a acotar que hacía mucho que no paseaba con ella y eso me hizo muy feliz. Nos empapamos literalmente, pero no importó. La lluvia es hermosa. Comimos como lo solemos hacer, bien a lo Homero. Después de eso, al darnos cuenta que teníamos charquitos adentro de las zapatillas y que era muy molesto (?), decidimos ir un rato a mi casa a hacer prácticamente nada. Tomamos un café muy feo hecho por mí, -mis cafés son asquerosos y los hago con el agua caliente de la canilla porque soy vaga y no me importa, a mí me gustan-, y al rato nos fuimos a la casa de Paz con la intención de hacer nuevamente nada. No fue así, ya que vimos una película (que yo ya había visto), "El secreto de sus ojos". EXCELENTE. Me fascina esa película. La vería tres veces más. A ellas también les encantó, y en el transcurso de la misma, le comimos todos los cereales a Paz.
Después me fui al iva, lo cual me puso muy contenta porque extrañaba a algunos. Una noticia me alegró. Nos reímos, como siempre. Y la foto que subí, es en fotografía.
No quiero terminar el i.v.a, no quiero! Voy a extrañar los talleres, los recreos, el baño sector fumadores, las salidas fisura, las mateadas, la vaquita para galletitas... ojalá que no se termine.

memorias

Cuando era chiquita, yo tenía muchos piojos. Siempre, eh. Era algo rutinario en mí. La fotografía fue tomada cuando yo viajé a Barcelona. Tenía sólo diez años, y viajé sola en avión. Fue una de esas experiencias que me marcaron, viste? Estuve un mes allá. Me acuerdo que cuando pisé el aeropuerto, lo primero que pensé fue "Estoy pisando otro continente", y ahí me dí cuenta que una de mis tantas pasiones, era viajar. Sueño con recorrer el mundo, pero sobre todo, sueño con ir a aquellos países de los cuales yo desciendo. Ir a Catania, conocer a mi familia de allá... me lo pongo a pensar y debe ser un flash. En fin, retomemos: yo tenía muchos piojos. Fue uno de los tantos traumas de mi infancia, ¿Sabés lo que es tener piojos durante tres años consecutivos? Ese día, el día que me sacaron esa foto, ME SACARON UN VASO LLENO DE PIOJOS FLOTANDO. Me metía la mano en la cabeza y me sacaba los piojos con los dedos... era asqueroso, y aunque sea algo totalmente común en niños, para mí es un infierno.
Resulta que hoy, mi querida nonna, entre charlas y charlas mañaneras, me contó que hace un tiempo que le viene picando la cabeza. Fue a una guardia, y le dijeron que era por los nervios. Le recetaron unos remedios que en este momento no recuerdo, y todo bien. El problema comenzó cuando dos meses después, le empezó a picar devuelta. Esta vez fue a una doctora cuyo apellido tampoco recuerdo, y para sacarsela de encima, le dijo: "SEÑORA USTED TIENE PIOJOS". Pero mi abuela no tiene piojos. Por eso, según ella, tiene ganas de ir y decirle: "Conchuda del orto, los piojos los tenés vos en el culo" (Mientras le tironea los pelos y le patea la puerta). Y tiene razón.

acá es mejor

(Nota: fotografía tomada por mi padre, Miguel Ángel Fortunato)

Mirame. Las rocas no son un obstáculo más para mí, no existen barreras. Me acompaña un ser que no puede pronunciar, simplemente va a mi lado. Imagino mi futuro, mientras corro con mi mente cuando camino con mis pies. Me veo bien, contenta. Quizás tenga una familia, un trabajo, no sé. En realidad falta mucho. Estoy considerando dejar de preocuparme por eso, y seguir andando. Todavía ni terminé segundo grado, y me da miedo llegar a tercero. Me dijeron que empiezan a dividir con tres cifras; eso me aterra. Por suerte estamos en vacaciones de invierno, y me queda una semana y media de descanso. No quiero volver. Allá me siento tan diferente... el ruido me hace mal. Mis compañeritas aún juegan a las barbies, y también a la "novela" que generalmente es alguna de adolescentes que se besan todo el tiempo. Yo prefiero otro tipo de actividades. Me gusta leer, aunque debo admitir que me cuesta un poco cuando el libro tiene muchas páginas y la tipografía es bastante pequeña. A veces miro películas por cable, o simplemente pienso. Ellas piensan que soy anormal, pero lo que no saben es que no existe la normalidad. Pobrecitas, me dan lástima. Ojalá tuvieran mi mismo punto de vista. Tampoco es que las pueda juzgar... algún día tomarán consciencia. Antes me afectaba su indiferencia, pero ahora no me interesa. Estoy mejor así. El mar que está a mi lado, ¿lo ves?, es mejor compañero que cualquier otro.
Él me hace feliz, porque estoy lejos de todos. Lejos de todo.

[Una nena que no conozco, cuyos pensamientos acabo de inventar]

la mia nonna

Sí, mi nonna era actriz, y salió miss universo cuando tenía mi edad. Es italiana, pero se mudó a la Argentina cuando tenía 9 años. Nació en 1942, y agradezco al mundo por tenerla conmigo actualmente. Mi vida sin ella no sería la misma, es mi mejor confidente, es un libro lleno de historias. Historias que son increíbles, pero ciertas. Su vida fue prácticamente un trauma, pero me enorgullece poder observar el VALOR que esta mujer tuvo para seguir adelante con su vida rodeada de tragedias. Algún día contaré una de sus tantas historias... algún día. Hoy sólo quiero decir que la quiero con todo mi corazón.

¿Qué es el amor?
Me gustaría entender por qué nos hace tan bien sentirnos amados y al mismo tiempo, amar.
Hasta los más discretos enloquecemos. Y los que ya están locos, pierden el control.
¿Por qué el ser humano tiende a depender de otra persona, exigiendo amor incondicional, lealtad, fidelidad?
Nadie lo sabe. Simplemente nos nace ser así, y cuando tenemos la oportunidad... amamos, amamos incondicionalmente hasta que el corazón comienza a transpirar.

Se finí

Una nueva etapa más que acaba de finalizar. ¡Dios mío! No entiendo por qué se pasa tan rápido el tiempo. Si estoy así ahora, no me quiero imaginar dentro de veinte años cuando tenga que llevar a mis hijos al colegio. Me voy a sentir como todos los viejos que día a día me remarcan "Qué rápido que pasa el tiempo, pensar que yo fui al sanatorio cuando naciste".
Lo triste es que están en lo cierto. El tiempo es imposible de alcanzar, podrás correr para agarrarlo pero no, es más veloz que todo y que todos. Para mí fue ayer cuando volvía del colegio con mi guardapolvo todo roñoso, y mi mochila a rueditas, diciéndole a mi vieja: "Mami faltan dos años y tres meses para terminar la primaria". Y ahora, acabo de pasar a tercer año. SÍ, YA SÉ, ya sé que todavía soy una borrega y que me faltan miles y miles de cosas por vivir, soy muy consciente de ello, pero aún así, siento que el tiempo se me está escapando de las manos, que todo va muy rápido, que todo evoluciona y que yo voy de la mano con esa evolución. Ojo, a mí me encanta crecer, y en ese período de crecimiento aprender... pero por momentos, me pongo a pensar y siento que todavía ni pasó un año desde que entré a quinto grado en el normal ocho, y realidad ya pasaron cinco años... PERO DÓNDE ESTÁN ESOS CINCO AÑOS? para mí fueron cinco meses! En fin, los que me conocen ya saben que siempre pierdo TIEMPO(justamente) argumentando sobre mis hipótesis del tiempo, todas las teorías que me surgen en el bocho, todos los textos que escribí sobre el tiempo. El tiempo realmente me afecta al parecer.
-. Respecto a la fotografía, la sacamos el martes, el último día de clases. Ese es mi curso del anexo. Puede que no me lleve bien con todos, o que no haya establecido relación alguna con algunos de ellos... pero son mi curso, los veo todas las mañanas, y forman parte de mi vida. Es por eso que los voy a extrañar en este verano venidero. Sobre todo a aquellos que sí son mis amigos, que no sólo forman parte de mi vida sino que son mi vida, (ayquécursi), y aunque algunos sean unos pelotudos y a veces los mande a la mierda por las idioteces que hacen, me pone orgullosa decir que estoy en segundo tercera (bueno ahora en tercero tercera).
La verdad que el anexo es una maza. Nunca conocí un edificio tan lindo cuya vagancia abarque cada centímetro de él. No nos podemos quejar.
Ah ah ah y en la foto aparece una flor de profesora, menos mal que hasta fines de cuarto la tenemos. Un gran ejemplo a seguir, al menos para mí que amo su materia (literatura).
En otras palabras... sólo quería agradecer a esos purretes de la foto que hicieron que mi dosmilnueve -junto a muchas otras personas que no están ahí- sea un lindo año, hasta se podría decir uno de los mejores.
Che igual los veo el lunes, todos tenemos que ir a ver nuestra nota de matemática. Ah y los de plástica también. Agüero sabés que yo te quiero mucho, pero me rompió mucho las bolas dedicar mi segundo día de vacaciones a hacer ese trabajo que me quedó asquerosamente feo. Igual, te sigo queriendo. Yo sé que me vas a perdonar por pedirte que me pongas un uno. Lo sé, lo sé.



Chau.

Ya basta.

No puede ser que siempre me pase lo mismo. Lo más triste es que lo repito siempre, ¿Acaso soy tan colgada? al parecer sí.
YA BASTA DE ABANDONAR MIS BLOGS! Se supone que mi pasión más extrema es expresarme, he aquí un espacio de expresión, ¿POR QUÉ LO DEJO DE USAR? porque realmente me falla y estuve llegando a la conclusión de que tengo problemitas mentales.
En fin. Ayer cuando lo cree no pude escribir mucho por diversos motivos, va, en realidad sólo uno: mi madre. Dejó de fumar y tiene insomnio, me pidió que durmiera con ella, okey, llevé la notebook a su cama. Pelotudeamos en facebook un buen rato, hablamos de la vida, qué se yo... nuestra relación es linda, viste. Y bueno en un momento veo que se está quedando dormida, y como me dio lástima esto de que esté sufriendo tanto por la abstinencia a la nicotina, decidí no teclear más para no despertarla. Esa es mi simple justificación ante la entrada anterior tan absurda en la que mantuve el comienzo de una conversación con un ser humano invisible y nulo, no sé. Estoy diciendo muchas pelotudeces.

¿Cuántos voy ya?

hola
qué tal
sí
muy bien
chau
por cierto...
bienvenido seas.
(Luego daré explicaciones)




goodbye, blue sky